Your Mom's so ugly

Your Mom is so ugly she looks like my feet
Your Mom is so ugly she looks like Alan Greenspan after a market crash.
Your Mom is so ugly, she walked into Taco Bell and everyone headed for the boarder!
Your Mom is so ugly, when she looks in the mirror her reflection ducks
Your Mom is on my poarch barcking
Your Mom is so ugly she can't turn on a computer
Your Mom is so ugly, when she applied for a drivers liscense in california, they gave her and oregon one instead.
Your Mom is slightly less attractive than the average woman in her age bracket!
Your Mom is so ugly people mistake her for your father
What sexual position causes the ugliest kids? Ask your mom.
Your Mom is so ugly , when she was a baby they had to tint the windows on the incubator!
Your Mom is so ugly that you cant tell if shes your pet monkey or your mom
Your Mom's so ugly, she gets less action than a white guy in the NBA.
Your Mom is so ugly she has to sneak up on a glass of water.
Your Mom is so ugly, she could scare the smile off a two bit whore.
Your Mom is so ugly, she goes to beach and the ocean won't even wave at her.
Your mom's so ugly she went into a Haunted House and came out with a job application
Your mom is so ugly she went to the top of the Empire State Building people yelled "King Kong is back!"
Your Mom is so ugly when robbers broke in she yelled rape, they yelled NO!!
Your Mom's so ugly her mom had to tie a steak around her neck to get the dogs to play with her.
Your Mom's so ugly her mom had to be drunk to breast feed her
Your Mom's so ugly when she walks into a bank, they turn off the surveillence cameras
Your Mom's so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween.
Your Mom's so ugly instead of putting the bungee cord around her ankle, they put it around her neck
Your Mom's so ugly they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars.
Your Mom's so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower
Your Mom's so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies.
Your Mom's so ugly just after she was born, her mother said "What a treasure!" and her father said "Yes, let's go bury it."
Your Mom's so ugly she looks out the window and got arrested for mooning.
Your Mom's so ugly when she joined an ugly contest, they said "Sorry, no professionals."
Your Mom's so ugly she was shown on wild kingdom
Your Mom's so ugly when she walks down the street in September, people say "Damn, is it Halloween already?"
Your Mom's so ugly Ted Dansen wouldn't date her!
Your Mom's so ugly baywatch let her drown
Your Mom's so ugly she had to get her baby drunk to breastfeed it!
Your Mom's so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye.
Your Mom's so ugly I heard that your dad first met her at the pound.
Your Mom's so ugly we have to tie a steak around your neck so the dog will play with her!
Your Mom's so ugly she scares the roaches away.
Your Mom's so ugly that when she sits in the sand on the beach, cats try to bury her.
Your Mom's so ugly people go as her for Halloween.
Your Mom's so ugly she tried to take a bath the water jumped out!
Your Mom's so ugly she turned Medusa to stone!
Your Mom's so ugly the government moved Halloween to her birthday.
Your Mom's so ugly for Halloween she trick or treats on the phone!
Your Mom's so ugly even Rice Krispies won't talk to her!
Your Mom's so ugly they put her in dough and made monster cookies!
Your Mom's so ugly when they took her to the beautician it took 12 hours. . .for a quote!
Your Mom's so ugly she made an onion cry.
Your Mom's so ugly they pay her to put her clothes on in strip joints.
Your Mom's so ugly that if ugly were bricks she'd have her own projects.
Your Mom's so ugly The NHL banned her for life

Joki par Urlām

-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas

-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kāpēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!

Joki par Igauņiem

Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps
Kāpēc igauņi ir nelaimīgi
Igauņi ir visnelaimīgākie tādēļ, ka pat viņu gramatikās nav ne dzimtas (sex), ne nākotnes (future), respektīvi "No Sex, No Future". Par kādu laimi šeit var runāt...
Ziņu diktors Urmāss no TV Esti ir sācis runāt ātrāk un igauņi vairs nespēj izsekot līdzi un neko nezina, kas notiek pasaulē.
Igauņi ir nelaimīgi, jo pie viņiem neražo kupātus.
Kā Tu kļūsi laimīgs, ja vīri hokeju spēlē slikti un sievas ēst netaisa labāk..
Kā Tu, igaunis būdams, būsi laimīgs, ja, braucot ar auto trešo apli apļveida krustojumā, vienmēr sareibst galva..
Ir skaidri zināms, ka Rakverē nekad nebūs Metro.
Zinātnieki aprēķinājuši, ka igauņi tikai pēc 2,3 gadiem atklās, ka prakstiski visām automašīnām ir arī atpakaļgaita...
Igauņi tramvaju arī uzskata par liftu, kas nedaudz sabojājies un neiet uz augšu..
Padzīvo Tu komunālajā dzīvoklī kaimiņos ar kašķīgu latvieti, mūžam iedzērušu somu un, Tavā istabā bajānu spēlēt gribošu, krievu. Cik laimīgs būsi?
Igauņi ir nelaimīgi, jo Laimes lācis jau sen aizgājis pie latviešiem uz Sūnuciemu.
Kad somugru tautas - igauņi un ungāri senos laikos klīda apkārt un meklēja, kur apmesties, viņi nonāca krustcelēs, kurā ungāri aizgāja pa labi un nonāca vietā, kur bija silti un saulaini, auga vīnogas, bija zaļa zāle. Bet igauņi aizgāja pa kreisi un nonāca vietā, kur ir tikai akmeņi un auksti. Tad nu joprojām viņiem ir škrobe par toreiz pielaisto kļūdu.
Igauņi ir nelaimīgi, jo apzinās dzīves jēgu - būt par apsmieklu latviešiem..
Nelaimīgi, jo vairs neražo padomju laika gaļas maļamās mašīnas. Tās igauņiem deva prieku - braukāties pa Peipusa ezeru..
Tāpēc nelaimīgi, ka citās valodās opera Otello saucās Otello, bet viņiem vienīgajiem "Pilt koerestat Ottelostamaa"...
Igauņiem nav dziesmas "Vēl ir laiks, vēl ir laiks, vēl ir laiks.."
Tāpēc, ka ļoti bieži, kad igauņi brauc jūrā, viņi ir tikko izbraukuši un jau nones Helsinku jūras vārtu stabiņus.
Igauņi nav nelaimīgi, viņi ir lēni. Tāpēc prieks, laime un sekss nāk stipri lēnāk pie viņiem...
Mazs puisītis sēž ar mammu parkā uz soliņa:
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši somi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši igauņi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Tad es nekādi nevaru saprast kāpēc tāds bremze esmu!?

Kāpēc igauņu bērniem uz Ziemassvētkiem dāvina lielāka izmēra drēbes? Dāvans tie paspēj izsaiņot tikai uz nākamajiem Ziemassvētkiem!
Kāpēc Igauņu karaokei nav vārdu? Viņi nepaspēj tos izlasīt!
Cilvēks 90% sastāv no šķidruma, Igaunis 90% sastāv no bremžu šķidruma
Igauņu mobilo telefonu operatori ieviesuši jaunu tarifu plānu, kurš paredz palielināt bezmaksas laiku līdz piecdesmit sekundēm gadījumiem, ja zvanītājs piezvanījis uz nepareizu telefona numuru.
Nemaz nav tik slikti būt igaunim - lēni tērējas nauda!
- Kura ir visbagātākā nācija pasaulē?
- Igauņi.
- Kāpēc?
- Jo viņi nepaspēj iztērēt savas algas.

Stāv 2 igauņu brieži ezera malā. Stāv dienu, stāv divas un lūkojas ūdenī. Otrās dienas pēcpusdienā vienam no briežiem uz dibena muša uzlaižas un tas ar asti padzen to nost. Otrs prasa:
"Ko tu šodien tāds nervozs?"

Igaunji nezina, ka par vinjiem staasta anekdotes. To uzzinaas vinju mazdeeli.
Sporta jaunumi:
„Igauņu sprinteris nedaudz aizkavējās startā, un viņu notrieca kenijieši, kuri skrēja goda apli.”

Igaunju varianta speelee "Gribi kljuut miljonars?" papildus tika ieviesta ceturtā papildus iespeeja - "Veestule draugam"
Špionam - igaunim Centrs mēteļa apkaklē iešuva ampulu ar ciankāliju.
Pats grūtākais uzdevums viņam bija piespiest ienaidniekiem kost mētelī tieši šajā vietā!

Kara pirmā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.

Urmass stāv rindā un dzird - Urmass...
Iziet ārā - bet nekā, neviena nav.
Atkal pusstundu izstāvējis rindā, dzird - Urmasss.
Viņš izskrien ārā, bet nekā.
Atkal stāv, un dzird - Urmass...
Un tad viņam pielec. Ne jau Urmass, bet Tormaz...

Atnāk igaunis pie ārsta:
- Dakter, paskatieties, man kaut kas pil no gala...
- Tūlīt paskatīsimies!
Skatās, tad jautā:
- Kad Jums pēdējo reizi bija sieviete?
- Pirms pāris nedēļām..
- Nu tad meklējiet viņu atkal. Jūs beidzat..

Kāds igaunis brauc pa ceļu un ierauga ceļa vidū guļam beigtu vārnu. Viņš izkāpj, kārtīgi nopēta, tad paceļ, ieliek bagāžniekā un pie sevis nosaka:
- Gan jau kādreiz noderēs!
Apmēram pēc gada viņam atkal gadās braukt pa to pašu ceļu. Tā kā vieta kaut ko atgādina, viņš apstājas, ilgi domā, un atceras, ka te reiz savācis vārnu. Igaunis izkāpj, izņem vārnu no bagāžnieka, noliek ceļa vidu un saka:
- Mjā, tomēr nenoderēja...

Latvietis zvana igaunim, lai pakonsultētos, cik ruļļus tapešu igaunis pircis savas istabas izlīmēšanai. Igaunis saka:
- Deviņpadsmit.
Latvietis nopērk tikpat daudz, izlīmē istabu un dusmīgs zvana igaunim:
- Kāpēc tu man meloji?! Man deviņi ruļļi palika pāri!
- Viss pareizi – man arī!

Pie aptiekāra pieskrien viena no pārdevējām un šausmās kliedz:
- Tur kaut kāds igaunis vēlas sev darīt galu un lūdz pārdot pudelīti ciānkālija, kura maksā 50 santīmu.
- Nelaimīgais. Viņš ir jāglābj. Pasakiet viņam, ka tā pudelīte maksā 60 santīmu.

Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā. Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām - modele, vienu vārdu sakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās - drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija."
Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot - on jejo sa desiķ kron nafig utopit."

Igaunis pamostas baigi pohains, sauc savu dēlu
- Tomas, atnes man minerālūdeni!
Dēls paņem naudu un dodas uz veikalu. Paiet vairākas stundas, igaunim galīgi slikti. Beidzot paveras durvis un ienāk dēls.
- Tomas, tu nopirki minerālūdeni?
- Tēti, minerālūdens nebija, es atnesu tev cepumus.

Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē!"
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē!"

Klaidonis sēž ceļmalā un ēd zāli.
Piebrauc igaunis un saka: "Kāp iekšā pabarošu."
Pēc kāda laika bomzis kautrīgi saka: "Biju dzirdējis ka igauņi ir skopi."
Bet igaunis atbild: "Šitādu mauriņu nebūsi nekad ēdis!!!"

4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsmērējas pa sienām! Otrais lādē vienu patronu, liek stroķi pie deniņiem...BAX! Gar zemi. Tas pats ar trešo un ceturto. Piektais arī ielādē patronu, pieliek pie deniņiem stroķi, palūkojas uz četriem beigtajiem un domīgi ar sevi runā: - "Jocīgi, vai tad krievu ruleti ar "TT" spēlē?". Un domīgs izšauj.

Čukča tēvs pirms nāves stāsta dēlam - "Atceries dēls trīs lietas. Cieni savu māti, rūpējies par ziemeļbriežiem, un, pats galvenais, vienmēr aizstāvi igauņus."
Dēls neizpratnē - "Bet kāpēc ta igauņus ir jāaizstāv?"
- "Atceries, dēliņ, kad nomirs pēdējais igaunis, mēs būsim muļķākā tauta zemes virsū!"

Sēž divi igauņi pļavā un sarunājas.
"Klauties, Toivo, vai mums ir pretinde plet čūsku kodieniem?"
"L-l-aikam nau, a k-kāpet tu tā jautā?"
"Tur tālumā lien čūska"

Aizbrauc igaunis uz Maskavu un mēgina pieteikties darbā. Darba devējs viņam jautā:
- No kurienes jūs esat?
- No Tallinas.
- Ta, jūs, igauņi esot slinki!
- Nē. Slinki ir latvieši. Mēs esot tupi.

Igaunis brauc smagajā mašīnā. Te pēkšņi tai sabojājas bremzes. Igaunis ātri izanalizē situāciju:
— Ja braukšu taisni, ietriekšos mājā, pats būšu beigts un vēl nezin cik iemītnieku nositīšu. Ja griezīšu pa labi, iedrāzīšos tirgū un sabraukšu daudz ļaužu. Ja griezīšu pa kreisi, sabraukšu tikai šo vienu puisīti. Neko darīt, jāgriež pa kreisi...
Nākamajā dienā avīzēs pirmā ziņa:
"Simt piecdesmit cilvēku gājuši bojā smagā avārijā. Viss sākās ar to, ka kāds puisītis sāka skriet tirgus virzienā..."

Izstāstīju diviem igauņiem anekdoti par to kādi igauņi ir bremzes. Dabūju pa purnu, nākamajā dienā.

Igauņu tūrists aptur pajūgu. Vedējs viņu paņem. Brauc, brauc, ceļotājs prasa: "Cik tālu Tallina?"
"Nav tālu," skan atbilde.
Brauc, brauc kādas četras stundas, tūrists prasa atkal. Atbilde: "Nu jau tālu."

Igaunis skrien pa pļavu un smejas.
Soms prasa: "Kāpēc smejies?"
Igaunis atbild: "Zālīte pautiņus kutina."
Nākošajā dienā igaunis raud.
Soms jautā: "Kāpēc raudi igauni?"
Igaunis atbild: "Zālīti nopļāva!"

Sež bārā trīs karstasinīgi igauņi. Sēž, dzer alu, risina sarunas.
Viens saka: "Jā,Ziemassvētki ir brīnišķīgii!"
Paiet pusstunda, sēž, dzer alu, otrs saka: "Jā Tev taisnība, Ziemassvētki ir lieliski, bet sekss tomēr labāks."
Paiet vēl pusstunda, sēž dzer alu un beidzot trešais iesaistās sarunā: "Jums taisnība, sekss ir labāks,bet Ziemassvētki tomēr biežāk!"

Igauņi izdomājuši, ka viņi ir visgudrākie un viskrūtakie, un uz zemes vairs nav tāda darba, ko viņi nevarētu izdarīt.
Izdomā - jālido kosmosā. Sakontaktē krievus - šie atbild - jā, tūlīt sūtīsim kosmosā raķeti, komandā būs divi suņi, bet varam paņemt arī kādu igauni.
OK, igaunis (vārdā Ulo), Belka un Strelka aizlido.
Pēc iziešanas orbītā tiek nodibināti radiosakari ar zemi.
Zeme: Belka!
Belka: Vau, vau!
Zeme: Atdali tukšās degvielas tvertnes, kurss - 3 grādi pa labi. Strelka!
Strelka: Vau, vau!
Zeme: Sāc eksperimentus ar baktērijām. Ulo!
Ulo: Vau, vau!
Zeme: Ko vau, vau! Pabaro suņus!

Satiekās divi igauņi.
Pirmais saka: "Slušai, Urmas, a Ti znaješ, čto Tvoi sosed po utram Tvoju ženu jebjot?"
Urmas: "AAAAA, eta ničego, vsjoravno večeram perejebatj nado!!!"

Ir atminēts lodes no filmas "Matriks" lidojuma noslēpums. Atklājās, ka uz katras no šīm lodēm ir mikroskopisks uzraksts: "Made in Estonia".

Olimpiāde. Skriešanās distance. Starts. Līdzjutēji plosās, uzmundrinot savējos:
Amerikāņi: GOU! GOU! GOU!
Spāņi: Rapido! Rapido! Rapido!
Vācieši: Šnell! Šnell! Šnell!
Igauņi: Nu, ko stāvi?!!!

Zīme Igaunijā: "Braukt pa apli".
Papildplāksnīte: "Ne vairāk kā trīs reizes".

Krievs aizbrauc uz Igauniju, iet gar lauku, skatās - igauņi drāž govis. Krievs tā pabrīnās, bet neko, iet tālāk. Nākošajā dienā viņš atkal iet gar lauku, redz, tur viena pati govs ganās. Krievs domā, jāpamēģina, ko tie igaunji tajās govīs atraduši, un ķeras pie lietas, t.i. pie govs…
Bet te garām iet igauņi un skaļā balsī sāk smieties.
Krievs neizpratnē:
- Ko rēcat, paši taču arī ar govīm ņematies!
Igauņi:
- Bet tu paskaties, cik viņa nesmuka!!

Īstam igaunim dzīvē jāizdara 3 lietas.
Ja paspēj

joki par Čaku Norisu

Jēzus Kristus ļāva sevi piesist krustā jo baidījās satikt Čaku Norrisu.
Čaks Norris uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.
Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.
Čaks Norris izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.
Čakam Norrisam uz peņa nav apmatojuma, jo mati neaug uz metāla.

Bils Geitss nespēj gulēt pa naktīm baidoties, ka Čaka Norrisa datoram uzkārsies Windows.
Ja tu atskaņosi Led Zeppelin dziesmu “Stairway to Heaven” atpakaļgaitā, tu dzirdēsi kā Čaks Norris piekauj tavu māsu.
Brets Feivrs (amerikāņu futbolists) spēj aizmest bumbu 250 metru tālumā. Čaks Norris spēj aizmest Bilu Feivru daudz tālāk.
Spoki īstenībā pastāv tāpēc, ka Čaks Norris nogalina ātrāk nekā Nāve spēj viņam izsekot.
Kad Čaks Norris paskatās spogulī, spogulis automātiski sašķīst, jo pat spogulim pietiek prāta nenostāties starp Čaku Norrisu un Čaku Norrisu.
Čaks Norris māk izdzēst Recycle Bin.
Čaks Norris prot dzirdēt un runāt neredzīgo rakstā.
Tas izskatās pēc cepta cāļa, smaržo pēc cepta cāļa un garšo pēc cepta cāļa, bet ja Čaks Norris saka, ka tas ir tītars, tad, pie velna, tas ir tītars.
Čaks Norris ar vienu putnu nosita divus akmeņus.
Čaks Norris katru mēnesi slepenībā pārguļ ar katru sievieti uz pasaules. Pēc tam viņas nedēļu asiņo…
Čaks Norris spēj noslīcināt zivis.
Čakam Norrisam reiz uzbruka sirdslēkme. Viņa zaudēja.
Kad Čaks Norris ienāk tumšā istabā, viņš neieslēdz gaismu. Viņš izslēdz tumsu.
Čakam Norrisam nekad neko nevajag celt no zemes. Pietiek kad viņš pasaka “Ātri”
Čaks Norris var radīt tik smagu akmeni, ka pat viņš to nespēs pacelt.
Bet pēc tam viņš to pacels tik un tā, lai pierādītu, kas, pie velna, ir Čaks Norris.
Čaks Norris tagad tiesājās ar kanālu NBC, jo seriāla “Likums un Kārtība” nosaukumā ir izmantoti viņa labās un kreisās kājās vārdi.
Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Norris nav saņēmis nevienu Oskaru, ir tas, ka neviens neriskē Čakam Norrisam pasniegt metāla priekšmetu.
Čaks Norris atteicās no Frodo lomas “Gredzenu pavēlniekā”, jo “tikai mīkstajam vajag 3 filmas lai iznīcinātu gredzenu”
Sarežģītākais un bistāmākais triks pasaulē ir nobraukt no Niagaras ūdenskrituma koka mucā. Čaks Norris var kartona kastē uzbraukt Niagaras ūdenskritumā.
Čaks Norris nezin kur tu dzīvo, bet viņš zin kur tu nomirsi.
Kad Dievs teica “Lai top gaisma” Čaks Norris teica “Pasaki lūdzu”
1 kilograms Čaka Norrisa ir smagāks nekā 10 kilogrami kaut kā cita.
Supermens no akmeņa var izspiest dimantu. Čaks Norris no akmeņa var izspiest āfrikāņu bērnu kurš strādās dimantu raktuvēs.
Skaitļa “pī” beidzamais cipars ir Čaks Norris.
Vienīgā reize, kad Čaks Norris kļūdījās bija tad, kad viņš domāja, ka ir kļūdījies.
Čaks Norris ir daltoniķis. Ne jau tāpēc ka viņam ir problēmas ar acīm, bet tāpēc, ka lielāka daļa krāsu baidās no viņa.
Pasaules čempions ēšanā Takeru Komajaši var apēst 54 hotdogus 12 minūtēs. Apmēram tādā pašā laikā Čaks Norris var apēst Takeru.
2pac vienreiz nepasveicināja Čaku Norrisu. R.I.P. Tupac Shakur, September 1997.
Maikls Džeksons vienreiz redzēja Čaku Norrisu sadusmotu.
Makgaivers no gumijas un papīra var uzbūvēt lidmašīnu. Čaks Norris var viņu piekaut un to atņemt.
Čaks Norris zaudēja savu nevainību vēl pirms sava tēva.
Dievs gribēja pasauli radīt 10 dienās. Čaks Norris viņam iedeva tikai
6 dienas.
Čaka Norrisa urīns pasaulē ir pazīstams kā “Red Bull”
Patiesībā Spēki sastāv no 3 daļām : labais, slikatais un Čaks Norris
Čaks Norris netic, ka Vācija eksistē.
Patiesībā ir 8 pasaules brīnumi. Čaks Norris ir 4 no tiem.
Čaks Norris nekad nepļauj mauriņu. Viņš pavēl zālei neaugt.
Čakam Norrisam nav ģimenes. Ģimenei ir Čaks Norris
Jēzus staigāja pa ūdeni. Čaks Norris staigāja pa Jēzu.
Čaks Norris ir pats sev tēvs.
Jēzus bija Dieva dēls un Čaka Norrisa mazdēls.
Nekādas evolūcijas nav bijis. Ir tikai dzīvnieku saraksts kuriem Čaks Norris ir atļāvis dzīvot.
Čaks Norris neskrien kā vējš. Vējš skrien kā Čaks Norris.
Pēc Čaka Norrisa dzimšanas, nāves gadījumi no “vertuškām” palielinājās par 130 000 %
Čaks Norris prot aizcirst automātiskās durvis.
Kad Čaks Norris cilā hanteles, hanteles kļūst stiprākas.
Čaks Norris sevi uzrunā uz Jūs.
Čaka Norrisa meita zaudēja nevainību. Čaks Norris to atrada un nolika vietā.
Čakam Norrisam nevajag brilles. Viņš liek lietām pienākt tuvāk.
Čaks Norris nestaigā. Viņš liek zemei griezties uz vajadzīgo pusi.
Čaks Norris ir izgājis tetri.
Čaks Noris vienā dienā var uzvarēt visus Ķīnas iedzīvotājus galda tenisā.
Čaks Noris izdomāja karoti, jo ar nazi ir pārāk viegli nogalināt.
Čaks Norris spēj lūkoties divos dažādos virzienos vienlaicīgi.
6 ASV štatos Čakam Norrisam ir vajadzīga atļauja uz ieročiem tikai lai uzvilktu bikses
“Volkers – Teksasas reindžers” ir realitātes šovs.
Salīdzinājumā ar Čaku Norrisu visi pārējie ir minoritātes.
Čaks Noriss prot sev apsēsties klēpī.
Uz Marsa nav dzīvības. Tāpēc ka tur ir pabijis Čaks Norris
Ja tev ir 5 dolaari un Čakam Norrisam ir 5 dolāri, tad Čakam Norrisam ir vairāk naudas nekā tev.
Čaks Norris ir izlasījis visu internetā pieejamo informāciju.
Čaks Norris intervijā teica : “Uz pasaules ir tikai pāris problēmu, kuras nevar atrisināt ar vertušku. Patiesībā nav nevienas tādas problēmas.”
Ja Čaks Norris izlasīs šos jokus viņš izdzēsīs internetu.
Čaks Noriss bija pirmais kuram piedāvāja lomu seriālā “24″, taču tika nomainīts, jo bija izplānojis nogalināt visus teroristus un izglābt dienu 12 minūtēs un 37 sekundēs.
Lielo Sprādzienu radīja Čaka Norisa pārlieku aizraušanās ar zirņiem.
Čaks Noriss neiet, zeme kustas tam vēlamajā virzienā.
Čaks Noriss guļ ar ieslēgtu gaismu, jo tumsai ir bail no viņa.
Ja Čaks Noriss neelpotu, tad vēja nebūtu.
Čaks Noriss var uzvarēt “monopola” spēli bez kauliņiem.
Čakam Norisam ir vairāk siekalu kā visiem kamieļiem kopā.
Čaks Noriss neguļ, viņš gaida.
Filmā “Matrix” miljioni daudzkajainie roboti nebija datorgrafika, tos vienlaicigi vadija Čaks Noriss.
Kad Čaks Noriss filmējās ainā ar raudāšanu, viņš izmanto dublieri.
Čaks Noriss nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.
Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Noriss tevi mīl.
Čakam Norisam nav loceklis kā zirgam. Zirgam ir loceklis kā Čakam Norisam.
Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Čaks Noriss no mātes klēpja iznāca ar kāju pa priekšu.
Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas ir satikuši Čaku Norisu.
Čaks Noriss izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.
Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.
Čaks Noriss var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.
Čakam Norisam aiz bārdas nav zods, tur ir vēl viena dūre.
Čaks Noriss vienreiz notrieca vācu iznīcinātājlidmašīnu paceļot pret to pirkstu un iekliedzoties “bum”.
Kādēļ vista šķērsoja šoseju? Tādēļ, ka Čaks Noriss to tur aizmeta.
Sīpoli neliek Čakar Norisam raudāt. Čaks Noriss liek sīpoliem pielikt bikses.
Čaks Noriss pabeidza augstskolu un ieguva Čaka Norisa grādu.
Tu vari nošaut divus zaķus ar vienu šāvienu, bet Čaks Noriss var nogalināt 12 cilvēkus ar vienu spērienu pa seju.
Čaks noriss neizvairās no lodēm – lodes izvairās no čaka norisa.
Rēta uz Brūsa Vilisa sejas ir Čaka Norisa zābaka nospiedums.
Čaks noriss spēlē krievu ruleti ar makarova pistoli…
Čaks Noriss maak ataisiit alus pudeli ar zobiem, bet visbiezhaak vinjsh izmanto citu zobus
Dinozauri vienreiz ne taa paskatijas uz Chaku Norisu. VIENREIZ..
Čaks Noriss ir iemesls kapees Elvis sleepjas.
Čaks Noriss neneesaa pulksteni vinjsh nosaka laiku pec saules (arii naktii).
Čaks Noriss nekad nav laimejis balvu par telošanu, tapec, ka vinjš netelo.
Čaks Noriss 60. minushu garu filmu nostas 20 minutees.
Chaku Norisu filmeshanas laika neviens neaizstaj, pat taja bridi kad vinjsh nokrita no klints.
Čaks Noriss iemaacija Brusam Lii kauties.
Kapec no “Meera”; nenomira visa pasaule ? Tapeec, ka “meris” uzskreja virsu Chakam Norissam.
Čaks Noriss ir tik populars ka kanals “CNN” ir nosaukts vinja vardaa “[C]hak [N]orris [N]ews
Čaks Noriss vieneer “Atbild par bazaru”
Čaks Noriss iekrita bezdibenī un izkāpa ārā. Divreiz.
Agrāk bija salas The Virgin Islands. Kad no turienes aizbrauca Čaks Noriss, palika tikai The Islands!
Čaks noriss sacentās ar lensu ārmstrongu, kuram ir vairāk sēklinieku. čaks vinnēja ar pieciem.
Čaks neskuj bārdu tāpec, ka nav tik asa asmeņa, kas varētu skūt viņa bārdu.

Los Santos Mission 1- Tagging up Turf

Ryder tells you to go and see Sweet, who is playing basketball with Smoke. You must let the Ballas know that you are back on the set, so it's time to tag up some turf. After the cutscene, notice you'll have an unlimited spray can. Get in Sweet's car and drive to Idlewood. Sweet demonstrates how it's done, and sprays the Grove Street tag over that of the Front Yard Ballas. Now it's your turn. 2 new blips appear on your radar. Follow them, and begin tagging -- one is on front of a house, and the other is on a wall behind the that house. Those were easy, now let's move onto the next level. Drive towards East Los Santos -- Ballas territory. Spray the tag on the wall with the mural.

Goto the next location, and notice 2 Ballas guarding their territory. They will attack you as soon as you begin spraying their tag. You have an option -- you can kill the Ballas before spraying over their tag (you can poison them using the spray can) or you can spray the tag and do a quick runner. The next tag is on a roof. Jump over both fences by using the 'Square' button, and climb onto the section of wall that juts out. From there, climb onto the wall, locate the tag and being spraying. After all 6 tags are sprayed, get in Sweet's car (you can jump off the roof without losing any health) and drive back to the Grove to complete the mission.

*After completing this mission you will recieve a phonecall from Officer Hernandez. Carl hurls abuse at the officer, calling him "their bitch" (referring to Tenpenny and Pulaski). Hernandez demands respect, and forwards a message from Officer Tenpenny: Carl musn't leave Los Santos. If you do decide to leave the city, you'll gain a 4 star wanted level.

Pievienot parakstu

Pievienot parakstu

GTA San Andreas Cheats

Weapons, Health, Armor & Money

LXGIWYL = Weapon Set 1, Thug's Tools
PROFESSIONALSKIT = Weapon Set 2, Professional Tools
UZUMYMW = Weapon Set 3, Nutter Tools
HESOYAM = Health, Armor, $250k
BAGUVIX = Semi-Infinite Health
CVWKXAM = Infinite Oxygen
ANOSEONGLASS = Adrenaline Mode
FULLCLIP = Infinite Ammo, No Reload

Police, Stats & Gangs 

TURNUPTHEHEAT = Increase Wanted Level Two Stars
TURNDOWNTHEHEAT = Clear Wanted Level
BTCDBCB = Fat
BUFFMEUP = Max Muscle
KVGYZQK = Skinny
AEZAKMI = Never Wanted
BRINGITON = Six Star Wanted Level
WORSHIPME = Max Respect
HELLOLADIES = Max Sex Appeal
VKYPQCF = Max Stamina
PROFESSIONALKILLER = Hitman In All Weapon Stats
NATURALTALENT = Max All Vehicle Skill Stats 

Spawning Objects 

AIWPRTON = Spawn Rhino
OLDSPEEDDEMON = Spawn Bloodring Banger
JQNTDMH = Spawn Rancher
VROCKPOKEY = Spawn Racecar
VPJTQWV = Spawn Racecar
WHERESTHEFUNERAL = Spawn Romero
CELEBRITYSTATUS = Spawn Stretch
TRUEGRIME = Spawn Trashmaster
RZHSUEW = Spawn Caddy
JUMPJET = Spawn Hydra
KGGGDKP = Spawn Vortex Hovercraft
AIYPWZQP = Have Parachute
ROCKETMAN = Have Jetpack
OHDUDE = Spawn Hunter
FOURWHEELFUN = Spawn Quad
AMOMHRER = Spawn Tanker Truck
ITSALLBULL = Spawn Dozer
FLYINGTOSTUNT = Spawn Stunt Plane
MONSTERMASH = Spawn Monster

Vehicles

CPKTNWT = Blow Up All Cars
WHEELSONLYPLEASE = Invisible car
STICKLIKEGLUE = Perfect Handling
ZEIIVG = All green lights
YLTEICZ = Aggressive Drivers
LLQPFBN = Pink traffic
IOWDLAC = Black traffic
FLYINGFISH = Boats fly
EVERYONEISPOOR = Traffic is Cheap Cars
EVERYONEISRICH = Traffic is Fast Cars
CHITTYCHITTYBANGBANG = Cars Fly
JCNRUAD = Smash n' Boom
SPEEDFREAK = All Cars Have Nitro
BUBBLECARS = Cars Float Away When Hit
OUIQDMW = Free Aim While Driving
GHOSTTOWN = Reduced Traffic
FVTMNBZ = Traffic is Country Vehicles
BMTPWHR = Country Vehicles and Peds, Get Born 2 Truck Outfit

Gameplay

SPEEDITUP = Faster Gameplay
SLOWITDOWN = Slower Gameplay
AJLOJYQY = Peds Attack Each Other, Get Golf Club
BAGOWPG = Have a bounty on your head
FOOOXFT = Everyone is armed
GOODBYECRUELWORLD = Suicide
BLUESUEDESHOES = Elvis is Everywhere
BGLUAWML = Peds Attack You With Weapons, Rocket Launcher
LIFESABEACH = Beach Party
ONLYHOMIESALLOWED = Gang Members Everywhere
BIFBUZZ = Gangs Control the Streets
NINJATOWN = Ninja Theme
BEKKNQV = Slut Magnet
CJPHONEHOME = Huge Bunny Hop
KANGAROO = Mega Jump
STATEOFEMERGENCY = Riot Mode
CRAZYTOWN = Funhouse Theme
SJMAHPE = Recruit Anyone (9mm)
ROCKETMAYHEM = Recruit Anyone (Rockets)

Weather & Time

PLEASANTLYWARM = Sunny Weather
TOODAMNHOT = Very Sunny Weather
ALNSFMZO = Overcast Weather
AUIFRVQS = Rainy Weather
CFVFGMJ = Foggy Weather
YSOHNUL = Faster Clock
NIGHTPROWLER = Always Midnight
OFVIAC = Orange Sky 21:00
SCOTTISHSUMMER = Thunderstorm 

CWJXUOC = Sandstorm